メンヘラがどれだけ環境にメンタルを左右されるか
はい。御雲です
メンヘラがどれだけ環境にメンタルを左右されるか
そうなんです。身をもって感じた約1ヶ月でした。
自分の気持ちを整理をするためにこのブログの振り返りを記録しておきます。
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2019年12月
不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安………………………
引用元【不真面目自律神経失調症ブログ】はじめまして、です - みくの生存記録
頭からイってるやんけ ODに手を出し始めた頃。
ブロンを始めとし、液体の風邪薬などに興味があった。目的は特にない、好奇心から。
自分の身体なんてどうなってもいい。
ODの話に先生は、自分を罰することをしてしまったのですね、と。
なかなか自分の感情を言葉にできなかった私がやっと、自分を罰するためか、とスッと納得が行きました。
自傷セット構えながら合格発表のpdfを辿ってたけど、まあそうだわな。
自分を罰してきます。ピンクのアイツと。
引用元【日記♯1】自分を罰する - みくの生存記録
OD、リスカなどの自傷が意味のないことをわかっていながら、でも意味のないことを続けてもな…と思っていた頃。無理やり自分を納得させて続けてる。
もうずっとだけど特に今日は調子が悪くって、いや寝たの朝の6時だからなんだけど、15時くらいに目が覚めて17時くらいにウィダーとチョコ食べて、20時くらいに無理矢理起こされてご飯を詰め込んでシャワー浴びて22時。
胃に詰め込まれた状態と便秘で40.4kg、BMI値は14くらい
引用元【日記♯3】甘え - みくの生存記録
次第に食べ物が口を通らなくなる。体重が減って頭がおかしくなる。
頭がおかしいのでそれが嬉しくて、もっと細く骨みたいな人間になりたい。肋骨や鳩尾が凹んでいるのが、これが人間の身体の芸術なのか、とも思っていた。
この頃から、その身体にピアスをつけたらどんなに綺麗だろうか、とボディピアスに興味を持ち始める。
滅多に言い返さない私が、言い返そうとしても泣いてしまって言葉にならない私が、見返りを求める愛なんて愛じゃない、お前は私たち姉妹を愛してないって言った けど否定された
専業主婦も、やりたくてやってたわけじゃないって話もしたことがある。私が病弱だったから。
それは生まれつきだし、変えられないことだったけど、もう、なんというか、生まれてこなければよかったのにな、って
引用元【日記♯3】甘え - みくの生存記録
希死念慮が強くなってきた時期、未来に希望が持てなかった時期。手帳を取ることも考えていたが叱られてやめた。
この辺りからODが週3以上になる。
2020年1月
あーめっちゃしにたい
引用元【日記♯4】あけましt - みくの生存記録
年始から希死念慮ｧ！
実際自律神経失調症とか鬱克服しました‼️みたいなブログに出てくる"""彼氏"""とかいう存在、贅沢だぞお前ら。
環境が変わらないと完治しないからな 未来がないはやく身体をぶっ壊してこの生きてる罪悪感を無くしたいですね( ˃̶͈ ᴗ ˂̶͈ )❣️
引用元【日記＃5】ピーターパンシンドローム - みくの生存記録
わかってんじゃねえか。でもそう簡単に変えられねえんだよなわかる
OD記録にもあるけど体重が38㎏台(空腹時)突入〜〜
引用元【日記＃6】ウキウキのウキ - みくの生存記録
あたおか
この頃はほぼ毎日何かしらの薬でODしていた。
最近は学校も行かず家で寝てるだけ…で叱られるのでしょうがなく掃除したり課題やったりしてる生活です。
最近は死ぬほど散らかってて、特にストレスで抜けまくってる髪の毛がわんさか部屋に溜まってたのでそれが片付いたのがよかった。
引用元【日記＃6】ウキウキのウキ - みくの生存記録
学校に行けなくなった。体力的にも精神的にもしんどくなっていた。
クラスメートも忙しさで体調崩しがちだったので仕方ない…と思いつつ、クラスにいること自体が苦痛になってきて、午前だけ出席して午後は学校外で時間を潰したりしていた。
ただ少し前まで親に放置されてたのに、最近は厳しくなってしまったのでご飯をちゃんと食べなきゃいけなくなり。
体重38kgで止まっちゃった…まあ目標37だからもういいかな、できればあと1kg…という考えに…………(´-」-`)でもなんかもやもや…
引用元【日記＃7】金パブ - みくの生存記録
体重を戻し始めた頃。永遠に体調が悪くて、髪を洗うために立ってるだけでもしんどい状態だった。
昨日のOD記録にも書いたけど、不安が出てる時はなんでこんな最低限としか人と関わらずに生きてきた人間が独りを怖がるんだろう
独りが怖い。
これからも孤独で、大した人間じゃないのにイメージだけで人に見上げられながら、1人晒されながら生きていくんだと思ってしまった。
引用元【日記＃8】ザ・吐き溜め - みくの生存記録
そのまま ずっと孤独だと思ってた。
誰のいちばんにもなれず、友人も恋人もできずに孤独に学生生活を送り、運が良ければ途中で人生を終わりたかった。
2月
散々鬱で寝て過ごした分が押してきた忙しさで、次の日にODの症状を持ち越せないのでODができない…かと言って用事は終わらせられない……危機感があるのかないのか たぶんない
引用元【日記＃10】危機感／zero - みくの生存記録
精神的に追い込まれてくる。主に課題で。
学校に通えない。
今月いっぱいで課題を出さないと進級できないので明日はちゃんと生活する！無気力治す薬をもらえたのでね( ・ ̫・ )しっかり継続して飲むようにします
そのうちいくつが行動に移せるかわからないし、また体調崩すかもしれないけど、というか悪化してるような気がするけど………程々に人間の生活に戻っていきたいな、って思う 頑張ろう
引用元【日記＃11】6ヶ月 - みくの生存記録
流石に進級できないと社会的に殺されるので………
前向きになってるように見えるけどそんなん全くない。単位を取り切ったら働こうと思っていたので、新しい世界に足を踏み込もうと頑張った。
メンクリで体重を少し気にされてたので食欲増進と、無気力にも両方効く薬があるとのことで飲んでたんだけど、常に何か食べてないと落ち着かないレベルまで達して苦痛だったので、減らしてもらった。これが前回。
なんか悪化した！
無気力が微妙に改善されたのはいいことなのに！なのに、食欲が止まらず体のキャパシティをオーバーしても永遠に食べ続けちゃう。
42キロになりました、1週間で5キロも増えた…キャパシティを超えても食べるともう嘔吐ですよ、意図しない過食嘔吐。
吐くのは苦手な体質なんだけど、デロデロ戻ってくるし、戻ってこないけど苦しいときは無理矢理吐いた。コツ少し掴んじゃったよ…………
引用元【日記＃12】キャパシティ - みくの生存記録
2月いっぱいに単位を取り切らないと留年だったんだけど、この記事書いたの2月28日。死にかけやんけ
3月
鬱病、自律神経失調症、自傷癖と学校の大量の課題を抱えたまま、実家にお金を入れるためアルバイトを始めても続くわけがないのです。
人間関係に疲れて、またクレーム客への対応で泣いて、体調に出て辞めるを繰り返したくない。
だから、私はリフレ嬢になりました。
先週の今日地点ではまだ面接もしていなかったけど、精神状態が全然違う。やっぱりお金の余裕があると心の余裕もできる。
この仕事をする上で、これからの目標は、
・やれるだけ貯金をする。
将来就職してもまともに働ける自信がないので。私を知ってる人は前のブログに書いたのでわかると思うけど、障害者手帳が取れなかったので…。最低限、数年は生きていけるお金を確保しておくこと。
引用元【JKビジネス】3月、私はリフレ嬢になった。#1 - みくの生存記録
やりたかったこと、大量の貯金。
単位を取り終えて時間ができたので働き始めた。
これからも独りで生き続けるのに、お金だけはあっても困ることもないな、と思ったので…
あと家でいるのがしんどいときに待機室で居させてもらえるのと、客とイチャイチャするだけでも寂しさが紛らわせられるから。
この仕事がピッタリだった。
この仕事を始めたことで後に転機が起こる。
・エチゾラム1mg×5
・エチゾラム0.25mg×18シート
1シート=10錠(中略)
溜め込んでるほんとのさいご、死ぬと決めた時に飲む薬たちです
処方薬は何百錠も飲まないとしねないらしいので、たぶんこれでは死ねません。でも ちょっとずつちょっとずつ、これからも溜め込んでいく私の死にたい願望です。
100の賞賛よりも1の批判が気になるというように、私は褒められたことがあっても、頭から通り過ぎていくというか、抜けていくというか、実感がない。
それは怒られても同じ。きっと感覚が麻痺しているのだ。
自分が一生を添い遂げる相手をどうしてうつ病になる程まで追い詰めることができるのか。完全自殺マニュアルを買うほどにも追い詰めて。どうして自分の子の反抗をキチガイの所業とまで言うように厳しいしつけをして、機嫌を伺うように人格を複数持たせて人格障害に追いやったのか。
わたしにはわからない。なにも。
引用元【日記＃１３】なに - みくの生存記録
希死念慮は変わらずある。家庭環境が故……
でも心の余裕が少しできたからか、ちょっと客観的に見れるようになった。
実家暮らしリフレ嬢、家出をする【日記の番外編＃１】 - みくの生存記録
そしてこれ。ここで大きな転機を経験する。
まずこの家出はリフレで働いてなければ実現しなかったとおもう。働き始めて1ヶ月で5万なんて普通のバイトではそう簡単に用意できない。
夕方からバイト。勢いでオーラスで入ったので大変…でも以前かなり話が盛り上がった健全なお客さんが来てくれた、ライン交換した(^｡^)…
さっきのライン交換したお客さんがお金あげるから泊まりに来てよ、と言ってくれて嫌な気がしなかったので泊まりに。
めっちゃ楽しかった〜〜〜〜！！！！！
向こうから予めエロいことはしないよ〜と言ってたので、いや別にあっても構わなかったんだけど！一緒に映画見たりして一緒にベッドで寝て寝ついてからこっそり腕枕してきた程度だった。
そして
実家暮らしリフレ嬢、家出をする【日記の番外編＃２】 - みくの生存記録
そう。そう…
常に独りで不安定で、本当にフラッフラだった人間を支えてくれる人ができた。
実家暮らしリフレ嬢、家出をする【日記の番外編＃３】 - みくの生存記録
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そこから1ヶ月と少し経った今、変われたことを書いていきたい。
まず一度も自傷をしていない。生きてる罪悪感がない。昼間生活してることがストレスじゃないから、ODして生活サイクル狂わせなくてもいいし、リスカも自分は自分だけのものじゃないので傷つけられない。
あと不安発作が出ない。
薬を飲まなくても心が安定しているというか、まず突発的に寂しくならない。私を想ってくれてる人がいるから。
支えて大事にしてくれる人がいるので、突然また家出をしても行く場所があるし、話を聞いてくれる人がいる。それだけでとても心強い。
3月、思い切ってあの仕事を始めてよかったと思う。もちろん世間的には良いと言えないバイトではあるけど、いい大人に勉強になるような話を聞けたこととか、悪い大人もいたけどそのお金のおかげで思い切って家出ができた。
家出をして、新しい出会いがあって守りたいと思ってくれる人ができて………本当に人生捨てたもんじゃないな！今は全然メンヘラじゃない！
everyday金パブOD人間、更生できました🙆♀️
これからは自立のために貯金をしながら学生生活を送ります あと自律神経失調症と向き合います
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