【日記＃１３】なに

みくだよ໒꒱· ﾟ
きちんと人間の生活を送れているようでいない状態なので更新が疎かだね

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・エチゾラム1mg×5
・エチゾラム0.25mg×18シート
1シート=10錠
・アリピプラゾール3mg×4
・フルニトラゼパム1mg×1
・ロフラゼプ酸エチル1mg×7シート
・トリアゾラム0.25mg×7シート

溜め込んでるほんとのさいご、死ぬと決めた時に飲む薬たちです
処方薬は何百錠も飲まないとしねないらしいので、たぶんこれでは死ねません。

でも ちょっとずつちょっとずつ、これからも溜め込んでいく私の死にたい願望です。

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今も壁の向こうから泣き声、怒鳴り声が聞こえてくる。こんなものを聞いてるんならパニックになる地下鉄の爆音を聞いている方がマシですらある。

怒ってくる言葉だけがやけに頭に残る。それを伝えると褒めてるじゃん！とまた怒鳴ってくる。

100の賞賛よりも1の批判が気になるというように、私は褒められたことがあっても、頭から通り過ぎていくというか、抜けていくというか、実感がない。
それは怒られても同じ。きっと感覚が麻痺しているのだ。

でもそれは親や学校などのコミュニティ内だけであって自分には全く関係のない、例えば今働いている初見の客、そういう人に褒められるのは素直に受け入れられる。快感までも感じる。
私の頭、どうにかなっちゃってるよね。

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待機室でハッピーシュガーライフの原作8巻を読んでいた。
愛、親や親族からの愛。感じたことのない要因としての心当たりがある。

まず第一に母親が高齢出産なこと。第二に両親がお見合い婚なこと。
第三に自分の将来、結婚して子供を産んで育てる、までのルートを無理やり押し付けられていること。

第三のそれが大きいかもしれない。小さい頃、聞かされた話、よく覚えている。
子供を産まないと老後介護してくれる人がいないよ、大変だよ〜と。その時、幼いながらにして私は介護させられるために産まれたのかと思った。

両親が仲良くしているところをあまり覚えていない。結婚記念日も知らない。
誕生日はさすがに祝うけど、お互い安物や適当なもので済ましているのが見てわかる。

理由を考えればまだ思いつく。父親が高学歴、大企業に勤めているから。それだけで結婚を決めたんじゃないの、とか。早くから結婚できる相手を探さないと苦労するよ〜と言われたのも、自分が苦労して慌てて探したのでは？とか。

自分が一生を添い遂げる相手をどうしてうつ病になる程まで追い詰めることができるのか。完全自殺マニュアルを買うほどにも追い詰めて。どうして自分の子の反抗をキチガイの所業とまで言うように厳しいしつけをして、機嫌を伺うように人格を複数持たせて人格障害に追いやったのか。

わたしにはわからない。なにも。

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