【日記♯3】甘え
御雲です 金パブ４包キマってる。
日を置いて、といったな？あれは嘘だ いや不本意だ……………………ブロンがあと1回分しかなかったから残しておきたかった
頭にあること整理したいからひたすらに書く！
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22時あたりから3時間くらいぼーっとしてた。
もうずっとだけど特に今日は調子が悪くって、いや寝たの朝の6時だからなんだけど、15時くらいに目が覚めて17時くらいにウィダーとチョコ食べて、20時くらいに無理矢理起こされてご飯を詰め込んでシャワー浴びて22時。
胃に詰め込まれた状態と便秘で40.4kg、BMI値は14くらい
まだまだだ。
とは言っても、9月には48kgあったからよくやったもんだとは思う。
目指せ37kg BMI13
こんなこと書きたかったわけじゃなかったと思うけど、思うこと書く。、特定の人が見てるわけじゃないし、吐き溜めにする。
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前にもっと家が荒れてたとき、母親がどれだけ貴方達のために尽くしても何も返してくれないじゃないって言った。
当時うちの母親は専業主婦だった
家事などやるのは当たり前だとは思うけど、手伝いだってしてたし、普段から感謝も、誕生日や母の日とか、ちゃんとしてたのに。
滅多に言い返さない私が、言い返そうとしても泣いてしまって言葉にならない私が、見返りを求める愛なんて愛じゃない、お前は私たち姉妹を愛してないって言った けど否定された
普通は見返りを受けてこそだ、って
私は根に持つ人間だから、このことは一生忘れないけれど、後々このことを母親に言ってもそんなこと言ったっけ(笑)で済まされるだけなんだけどね。
専業主婦も、やりたくてやってたわけじゃないって話もしたことがある。私が病弱だったから。
それは生まれつきだし、変えられないことだったけど、もう、なんというか、生まれてこなければよかったのにな、って
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私は来年4月頃、手帳を取る気でいる。
10月から精神科に通って、半年になるので4月には取れる。
プライドの高い私がそんなことするなんて、と親に言われたけど確かにそうだった。
中学の頃、母親の留守中に書類を漁っていたら自分の診断書が出てきた。そこに書かれていたのは広汎性発達障害。
ショックだった。今まで無理をしてでも超真面目に生きてきた自分が障害者だってことを受け入れられなかった。
数ヶ月引きずったのを覚えている。
こうなるのを多分親はわかってて隠してたんだろうなぁ
あと当時の医者は診断書を出してもらうまでしなければ診断結果を教えてくれなかった。クソゴミ
けど今は違う。今の精神科の先生は御雲さんは発達障害には見えない、とは言うけど、何とかしてどこかでWISC？の大人用のを受けて、ちゃんと白黒つける。
まあ白でも鬱で手帳取れるらしい🥳
金パブ効いてきた〜〜震えが出てる
成長しましたみたいに書いたけど、ただ甘えたいだけなんだと思う。
今の状態で学校を卒業できるかわからないけど、就職で障害者枠で入って楽したいだけ。
ただの甘え。
生きるのってむずかしい〜〜〜！
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市販薬odに惹かれたのって多幸感があるからなんだけど多幸感感じたことないんだよなぁ これ以上増やしたくないんだけど…
処方薬odは中学の頃数回したなぁ 眠剤飲みまくったのに機嫌の悪い母親に無理矢理起こされて吐いた記憶だけある
悪い思い出ばっかり思い出しちゃうけど、私は優しい時の母親は大好きだなぁ
また某漫画と同じ表現をするけど、うちの母親も何人もいる気がする。優しい母親、話しててめちゃくちゃに面白い母親、ヒスってて我を忘れてるような母親、、、
悪いことばっかり記憶に残っちゃうのも、考え方が極端なのも、母親がいつも指摘してくるけどブーメランなんだよなぁ…
言い過ぎレベルでありがとうとか言ってた時期もあったし、今も感謝は忘れないようにしてるんだけど。どうして伝わらないの。
ああ、、でもこんな冷静に考えれるのって薬のおかげなのかな 多幸感わかってないだけかも、これ多幸感？
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Twitter垢作って同じような境遇の人と繋がりたいけど、作っちゃったらツイートで済んじゃう気がするからとりあえず今はブログだけでいいかな、とか思う。
ネットにもリアルにも友達少ないから欲しいけどさ。
なんか周りと違う。、馬が合わない。
馬が合いそうな人達でも、輪に入れない。こういうとこやっぱ発達関係してきてない？とは思う
誰にも関わられないから、人が離れていくから、ナンパとか声かけてくる顔がいい人についていって体の関係作って、その場だけでも自分だけを見ててくれる、愛してくれる快楽、恋人ごっこ、やめてこんな苦しんで、やめなきゃよかったかな
ハピシュガほんとに共感の塊すぎてヤバいな〜〜〜私もはやく愛を知りたい……なんか気持ち悪いこと言ってる…あとで恥ずかしくなって消すやつだ……
書くことたぶん尽きた❕❕❕今年更新するかな〜〜たぶんしないかな
良いお年を。
